我奔出地鐵,第一次打車去了醫院。
在車上,我一直希望司機開快一點,再開快一點。
其實我內心很明白,再快也改變不了那個事實。
可是在拿到報告之前,我還是殘留一絲希望。
最后到了醫院,折騰了一番,我終于拿到了報告。
看到報告上面寫著:「唐氏篩查風險等級,高」
我的心一下子被撕裂開來。
名字沒錯,結果沒錯,一切塵埃落定。
坐在醫院的凳子上,拿著報告緩了好久,我還是去了急診室找顧霄。
「顧霄在嗎?」我問護士。
急診室亂成一片。
護士慌忙地跟我說:「你找顧醫生什麼事?他正在手術室搶救病人。」
我看到大家奔跑的樣子,一個又一個人被抬進來,哭聲喊聲混成一片。
「沒,沒事。」
護士顧不上理我,又去忙了。
我才知道新橋路發生了連環車禍。
他估計又得忙幾天了。
我拖著步子,自己坐車回家。
20
回到家,換了鞋,我就坐在那里發呆。
直到我爸回來,看見我抱頭蜷坐在地上,他趕緊扶我起來,問我怎麼了。
「吵架了?」
我搖搖頭。
「工作沒了?」
我也搖搖頭。
「到底怎麼了?你別嚇爸爸。」我爸衣服褲子都顧不上換,就那麼抱著我。
「爸,孩子唐氏篩查結果為高風險。」我哭著跟他說。
「那是什麼意思?」
「孩子有可能是傻子,跟……跟陳玉一樣。」
我爸身子一僵,他第一次頹然地坐了下來。
他呆呆地坐在我旁邊,好久沒說話。
最后他取下安全帽,放在一邊。
「爸……」我叫他。
他沒理我。
我看見他在擦眼淚,一抬頭,發現他早已經哭得老淚縱橫。
我很震驚。
印象中,從小到大,我爸最多就是皺著眉頭,我從來沒見他哭過。
我媽因為陳玉的病,鬧著跟他離婚,他也沒哭過。
就連醫生說陳玉一輩子沒救了,一輩子生活不能自理,我爸也沒哭過。
他就像是一座永遠不會倒的大山,歲歲年年他都守在那里。
可是,現在,他卻因為我的孩子哭了,哭得像個孩子。
我好難過。
可是我沒有辦法,我自己都不知道怎麼辦,我不知道該如何安慰他。
我們倆就這樣靜靜地坐著……
哭了一會兒,我爸擦了眼淚,站起來。
「起來。」他把我扶起來。
我不肯起來。
他就彎下腰,抱我起來。
「佳佳,人生沒有過不去的坎。」
我悶著頭不說話。
「現在醫療技術很發達,實在不行,這個孩子……你們還年輕,還可以有很多孩子。」
我還是沒說話。
我爸把我拉到沙發坐下,自己一個人又去廚房忙碌。
不知道過了多久,他又把我拉到桌子邊,讓我吃飯。
「我吃不下。」我望著滿桌的飯菜流眼淚。
我爸嘆了一口氣,起身去陽臺打電話。
不知道他是跟誰打的,也不知道他說了什麼。
打完電話,他又回到座位,看著我。
「佳佳。」他叫我的名字。
「你經歷過的,我和你媽都經歷過。」
「當時我和你媽在外面干裝修,爸爸沒文化,你媽也沒文化,以前農村的懷孕有幾個做了檢查的?」
「我們就看著你媽媽的肚子一天天長大,覺得大人吃好了,這孩子就能長得好。」
他頓了一下,又說。
「后來你妹妹出生了,白白胖胖的,誰見了不喜歡啊。」
「可是,不到半歲的時候,她總是突然睡著,就像手機突然死機一樣,只是沒幾十秒,她又正常了。
「爸爸,沒在意,沒去醫院檢查。
「直到有一天,大家覺得她『死機』的時間越來越長,抱去醫院檢查,醫生說是癲癇,說這輩子都治不好……」
我爸伸手捂住自己的臉,我看不到表情。
「你后悔嗎?」我平靜地問他。
那是我高三的時候,爸媽出去打工,留我一個人跟著爺爺奶奶。
爺爺奶奶告訴我,爸爸媽媽出去掙錢,供我上大學。
可是鄰居都說,我媽是出去生二胎了。
我還不信,結果,高考那天,我一回去,就看到我媽躺在床上,旁邊是剛出生的妹妹。
那一刻,我覺得被背叛了。
我恨了他們好一陣。
「后悔。」我爸說得很肯定。
我覺得有些驚訝,驚訝于我爸的坦誠。
「我后來聽說,這個病在懷孕的時候就可以檢查出來,孩子可以不要,我還聽說這個病早期去北京那種大醫院,治愈率很高。
「佳佳,我不后悔要照顧你妹妹一輩子,不管她是什麼樣子,都是我的孩子。
「爸爸只是后悔,錯過了好幾次本來可以讓她健康長大的機會。
「爸爸,讀書少,爸爸不懂,所以讓你妹妹痛苦,也讓家人痛苦。
「是爸爸錯了。」
一句是爸爸錯了,聽得我難受極了。
我等這句話,等了很久。
我一直覺得,我這悲慘的一生都是我爸媽生二胎造成的。
所以我內心一直有個疙瘩。
我本以為,我聽到這句話,我心里會好受些。
并沒有,我反而為自己感到羞恥。
我爸是個好父親,一直都是,是我太自私了。
我悶著不說話。
我覺得我應該安慰我爸,他勤勤懇懇一輩子,卻被命運捉弄,活得那麼不容易。
可是,我說不出來。
「你結婚的時候,顧霄爸媽可能以為你懷有目的,為難你,猜測你,爸爸都明白。